Интернет магазин

Легион Сатаны

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Легион Сатаны » "Antichristian Phenomenon" » Анекдоты про священников и т.п.


Анекдоты про священников и т.п.

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

:lol:

0

2

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

0

3

Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами

:haha:  :haha:  :haha:  :haha:  :haha:  :haha:

P.S. мы никогда не здаёмся)))

0

4

Всегда, ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись...

0

5

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от пизды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не пиздавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не пиздат. -А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архипиздрит!!!

0

6

Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

0

7

Почему православные и католики крестятся по-разному? - Как обычно - кодировка не совпадает.  *padonak*

0

8

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

9

может конечно не совсем в тему но это единственный который я знаю пока:

"студент физик вылетел из своего института и чтоб не терять время пошол в духовную семиарию,
сидит на паре, скучно , засыпать стал, к неу подходит поп(или кто там) и спрашивает резко и громко
- чему равна божественная сила?
студент просыпается и быстро не задумываясь отвечает
- божественная сила равна божественная масса помноженная на божественное ускорение" :haha:

Отредактировано SamaeL (2007-09-09 00:04:34)

0

10

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Библия - это начало начал. Камасутра - это кончало кончал.

0

11

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни

0

12

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой. Подбегает к пастору монашка и грит: - Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком. Они совсем облупились! - Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно!? На следущий день опять эта монашка грит пастору: - Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь! - Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...! И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору: - Святой отец, я нашла ваши часы... - Очень мило, сестра, и где же они были? - Под НАШЕЙ кроватью...!!!!

0

13

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

0

14

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварЬ неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

:lol:

0


Вы здесь » Легион Сатаны » "Antichristian Phenomenon" » Анекдоты про священников и т.п.